O meu pai, impecável pessoa que já vive há algum tempo, perguntou-me aqui há algum tempo, se eu estava a tomar conta da minha reforma. A pergunta apanhou-me de surpresa como uma constipação que já se sabe aí vem, claro que já andava a "chocar" uma pergunta dessas,mas só quando aparece a febre é que se pensa nisso a sério. Improvisando uma resposta que já tinha ensaiado tantas vezes no banho só para mim disse: sou freelancer, esses mimos não são para pessoas que trabalham randomly por conta própria - no fundo no fundo, por conta D'outrem mas entregues aos seus próprios dispositivos.

O meu pai, a quem isso diz pouco, repetiu a pergunta como se eu estivesse na minha primeira aula de filosofia a inventar uma resposta para a definição de "senso comum". A verdade, como foi nessa primeira aula, é que eu não fazia a mínima ideia do que responder adequadamente, quando a única coisa que eu podia dizer honestamente seria: não sei. 

Como se eu fosse o seu único aluno nesse fatídico dia que resolveu aparecer na sala, o meu pai insistiu, e eu precisei, por ambos, elaborar o meu raciocínio. 

Comecei pelo princípio, contando que quando ainda estava em Portugal a trabalhar nos tempos universitários, a recibos verdes como muitos - obrigado dr. soares, a segurança social ou taxa social única, mais o IRS, tornavam trabalhar, quase senão apenas, uma despesa mais do que qualquer outra coisa. Havia um mínimo mensal de segurança social para quem estivesse inscrito que era muitas vezes tanto ou pelo menos metade do que se recebia. Juntando o IRS de quem só a Igreja, e quem pode pagar, escapa, seria melhor que tivesse ficado quieto. 

7 ou 8 anos disto, biscates durante a universidade e primeiros trabalhos no universo da cultura, não me fizeram nunca parar a pensar que um dia talvez não me pudesse mexer para trabalhar, mas ainda estivesse vivo para pagar contas, porque nunca parecia sobrar dinheiro para esses delírios. 

Saí de Portugal sem pensar muito, na 2a geração contemporânea de portugueses a vir para Londres em 2007, quando ainda não havia portugueses em hackney que se vissem. Tive uma bolsa privada inglesa - obrigado Gulbenkian mas fica pra próxima, o que me permitiu não pedir um empréstimo para estudar, e portanto não ficar anos endividado. Os meus amigos em Lisboa por esta altura contraiam empréstimos para comprar carros novos porque mesmo a ganhar miseravelmente, a casa dos pais tem uma renda barata, pensão completa com roupa de cama incluída. 

Não tenho dívidas, o que seria de pensar, é uma coisa positiva, tirando que não é, os bancos gostam de pessoas que devam dinheiro, para lhes emprestarem mais dinheiro. O meu pai entretanto aborrecia-se com os meus méritos baratos. 

O meu primeiro cheque (literalmente) quando comecei a trabalhar em Londres, foi de £3257.50. Eu, que estava habituado a viver com pouco mais de £700 mês da bolsa, pensei que era rico, e como todos os novos ricos, esbanjei em álcool, mulheres, jogo, drogas e rockn'roll. Foi assim nos próximos meses, estava pela primeira vez em muito tempo, a gozar poder fazer o que me apetecia. Devo notar que para para ganhar esse primeiro cheque trabalhei 271 horas em 4 semanas, work hard play hard. 

O meu pai, senhor de uma lógica difícil de abater, disse no seu tom paternalista que a posição lhe aufere, que eu tinha chegado, na melhor das hipóteses -palavras suas, à metade da minha vida, e que daqui para a frente, seria sempre a descer mesmo que eu dissesse para mim que estava num plateau. Tinha eu acabado de fazer 35 anos, o pai estava a fazer de antropólogo intervencionista. 

Desde que presto atenção ao que o meu pai me diz, tinha eu acabado de nascer, que oiço o meu pai dizer que talvez vá ficar sem trabalho "que não sabia como ia ser". Normalmente este discurso vinha depois do PSD ganhar as eleições e os cortes no estado serem noticia. O meu pai, como muita gente da geração nascida em 50, cresceu a ser chateado pelo seu cabelo comprido e gostos musicais, foi para a guerra e voltou, arranjou um trabalho na máquina estatal e com altos e baixos lá tem estado, chateado nestes dias porque acha que vai bater a bota na sua secretaria por causa dos contínuos avanços da idade de reforma. 

Passados 8 anos em Inglaterra, continuo sem pensar em reforma, porque para pensar em reforma tenho de trabalhar e pouco mais, "vítima" assumida que sou, de tudo à minha volta que me estimula. Acho que devo estar sozinho neste sentimento, falo em modo de desabafo e não quero mesmo palmadinhas nas costas, obrigado na mesma. 

"Não percas tempo" dizia-me alguém outro dia num género Paulo Coelho. "O que quer isso dizer?", perguntei para mim enquanto abanava a cabeça naquele movimento afirmativo tentando tranquilizar a minha interlocutora. 

Reforma: não sei. 

The words "household waste" on the bin across the room talk to me about my faraway hometown, my bare back agains this blue chair slaps me back to homerton hospital.

The chubby face of the guy that ran me and my bike over comes to mind.. like Rocky, I want to run in the park till I'm so fit I can slap him away next time we meet.. I still want to meet him again, I still want to be Rocky. 

The angel of relative things sets on my left shoulder, whispers in my ear about his favourite subject: relativity. He tells me how on the night I had my cycling accident episode, just up the road, a guy exactly my age died when one of two cars racing hit him. Next day the police caught the driver but the spaniard was dead. The police would never catch the guy that knocked me off because I lived, didn't make a headline, didn't have an ambulance and paid for my cab home. 

I know he's right but I still wan to be Rocky.. And I want to do it for the other guy too, the dead one, but mainly for myself. Now, I don't really know if this guy was Spanish, because apart from his age the victim was never identified, I just always felt he was, go figure. 

My cock twitches to the right after the first blast of sound. I must say I didn't remember this being so noisy. I had an MRI before when I first bust my knee playing football in college, top scorer I was back then, haven't played since. 

After the little waiting room where I reminisced about my home town, semi naked wearing nothing but my new leather converse and a gown, I was rested in a bed. nice plastic covers hide all of the heavy machinery, something serious is going to happen inside, and as I'm about to be remembered, something very loud. The look of the chamber reassures me time travel is just around the corner, we definitely have the shape, we just miss the technology.

The operational tells me the drill before sending me inside the big time washing machine, I mention that joke from one of my favourite stand up proffets, the one about the Xray technician that tells people everything is going to be fine before sitting behind a radiation/blast proof concrete wall while someone is naked facing radiation, but he misses the point, routine does that I guess. 

I slip inside not wearing my shiny converse anymore , only the gown.  Last minute I have two presents: a furry headphone set with a sturdy cable attached to it, more or less the style of things spaceship crews would wear in 50's films, flying through space with incredible technology and still waiting for those wireless headphones. I hoped  they were blasting sea sounds and children laughing but nothing. Another corded device is placed on my right hand, a switch that makes everything stop, if I had a question mid way the exam or if I felt my body dematerialising "please push button immediately". This guy actually thought that if I felt my atoms move and relocate into another dimension I would ask them to stop.

My cock twitches again, like a little worm on the first light, somehow that thought felt preferable to the idea of magnetic waves hitting my genitalia to the point it moved.

I look up and my name is above me, the machine needs to be reminded that I am inside and she also knows my weight. I've been introduced in many ways but "this is Rui, he's 73kg", felt new and pleasantly flattering.

The noise is alien and the nice futuristic plastic covers are looking less and less reassuring. A lot is going on inside all that whiteness and for a moment my mind sees these moving parts, working and moving at incredible speed colliding with each other spraying caos and noise on a council scale. 

I see a section of the plastic bulge on impact,my body is trapped inside the heaven like tunnel only my head peers out, my analyst has gone rogue I think, just like a Woddy Allen film I think, plus the noise and the violence. A huge hole appears 2 feet away from my head, I'm not sure how long 2 feet actually is but it feels more accurate than "less than a meter away", I can't see what came out of it but even through the furry headphones I can hear it crash into something structural behind me, shortly followed by someone shouting "Matt Matt! Oh my god Matt". Another whole and the shouting ceases. The tunnel light is still on and the vibration has passed fetish levels, the noise has become wild and the metal inside, always the metal hidden under nice plastic, is loose and blasting. How thick is the cotton thread count on my hospital gown, comes to mind, and, if only I had my new shinny converse. This idea has haunted me before, being caught barefoot in a cataclysmic event - I can have a go at surviving without underwear, but shoes... Now there are wholes on the concrete sceilling, I still can't see what is coming out of the machine in a spiral demolition, just the wholes it makes  and the way it sounds like when it hits something, like when it hit Matt.

The shouting and screaming are now distant but definitely more and more varied, this shit is real. I remain inside the machine, my converse somewhere close to my crutches next door except, there is nothing but dust and debris that way. They are leather converse I think to myself "maybe they made it" - a flash of this Getty images dreamlike image of carbonised upside down cows in a field reminds me leather does burn. 

This is a hospital, what better place for something to go wrong. All the moving parts of this MRI unit are going somewhere else, forever free they are spreading the usual caos fast heavy moving machinery makes when it fucks up.

My survival instinct wiggles my toes, then my feet, and I would like to say, my cock, except somewhere in my brain the autonomous decision of ignoring it was taken and I wasn't consulted. That one would have been of very little use at the time so was left out I thought, luckily sometimes your brain is like a franchise of your soul that just says "fuck it, I have control". Good. My weight is still showing on the screen, I'm still inside the machine, what's left of it, and it's only a question of time before everything collapses on me. I must leave. 

Shortly after my accident (the cycling accident that got me to this hospital I mean, I've been told I'm accident prone so i need to specify) I remember thinking how impractical it would be if apocalypse happened before I fixed my leg, I followed anxiously all international crisis and reahsed looking at Central London from my window, past the building across the street,  seeing the typical mushroom cloud from a portable nuclear device someone had detonated on the tube and thinking "fucking shit hit the big fan and you're a dumb ass on crutches". "Positive thoughts" mum always said. 

The dust tastes like liking something you'd find on a top shelf - anytime you feel inclined to lick a forgotten top shelf like most people -  the noise is becoming defending and, if my cinematic education doesn't fail me, coming to a drastic end. By now the disorder around me has reached urban replanning proportions and I can see stars from the massive wholes above me.  An arm still holding another smaller arm drops on my forehead from one of the floors above. I move. 

Some of my sexual fantasies come to mind for some weird reason.. Anal sex was never a predicament or sometnigh of an enciting nature but, now, it sounds amazing. I would trade my best/worst anal sex fantasies for this now. Mind you my worst sexual fantasies about anal sex revolve around a girl asking me to explore her anal self, it just kills the jam, my jam at least. I have this Catholic upbringing where the girl has to have vaginal climax and ask you, politely in whatever sexual lingo she might speak, to come, while she's at it with all her energy and facial mimic. my grandmothe never tough me about anal sex, she did on the other hand, tell me all about cleaning you sin sheet and protecting yourself with a little in bed prayer. Since the age of 12 I thought making myself come thinking of another human of my choice of desire, was a far better way to fall into the lord's graceful sleep. I've been doing it ever since. My left arm is far bigger than my right arm. 

I like headaches. Laying in bed pumped up on paracetamol listening to the rain hitting down on people's raincoats like Jesus ordered an aqua strike, makes me all fuzzy inside and really happy. 

Theeth pain on the other hand reminds you the world can be a cruel dark place where pain and terminal discomfort are the plat du jour for millions of people, including you. 

Normal headaches are a pain but they are like a little cuddle from the universe asking you to slow down, close your eyes and take it easy. Usually, apart from those migraines that feel like road works between your ears, if you just lay down and keep really really still, the pain fades till you can fall asleep in that incomparable ill sleep of the ones that had to call in sick. 

Thoth ache feels like suicide might just do it. 

How often do you have a flu (even man flu), "feel horrible","dying" even, and seriously consider calling all those people you think might have and sell you a gun? A big enough gun to make sure one shot in the mouth (down-up obviously, making sure you hit that tooth on the way so you get that fraction of a second relief before you redecorate your room in Scandinavian brain/blood pattern. 

I like thinking that the last thing I see when my aired skull hits the floor would be that fucking tooth, all it's malice and evil drained and hostless, creeping down the wall with all the other theeth's judging looks sliming down at the same speed. 

Love and paracetamol can cure a headache, good linens and a nice film go a long way and your loved one's eyes a gentle touch makes everything almost holiday perfect. 

"Don't come close to me, I have a germs" "oh come here, I love your silly germs" "ohh, I'm dying" "oh no you're not, want more cake?"

You're not likely to hear that from a soon to be toothless person, people tend to keep a safe distance from tooth aching individuals, not because they fear it might be contagious, but because they know by the blood shot eyes and the incoherent sounds, human sacrifice is one of the things that pain riddled once-loving-church-going humans can seriously consider. 

Hey, if paracetamol is all you have and morphine is nowhere to be found, maybe holding your lover's still warm liver to the moon (in the middle of the night/afternoon who cares) might just be worth a shot. I read somewhere the gods love children best. 

Then there are dentists. Godless orphans that knew no love and found a way to profit from pain. We put arms dealers in jail and let these people walk the streets and breeth on your face. It's god's will apparently.

A situação em que me encontro já terá certamente acontecido a um pequeno país perdido do lado menos agradável do equador.. 

sem receitas, corto na despesa o mais que se pode, o problema é que existir dá uma despesa continua. 

Inversão de marcha

Inversão de marcha

A questão da inversão de marcha e o liberalismo dialéctico.

Tenho para mim que a diferença essencial entre Portugal e o Reino Unido se pode afunilar na questão da manobra de inversão de marcha.

Certamente já grande parte da maioria (pouco mais de metade portanto) dos portugueses, já viu, ou pelo menos viu fotografias das férias dos amigos no facebook, ou viu videos no youtube, com cenas de trânsito no Oriente ou no Hemisfério Sul, onde reina a criatividade e sentido práctico rodoviários. 

Qualquer pessoa que veja estes documentos diários da condição Humana reconhece imediatamente o que é por definição, a liberdade individual.

Em Portugal, o sentido de humor da Brigada de Trânsito, mais ainda que a própria lei, não permite devaneios rodoviário’ liberais.  

 Eu cresci em Portugal nos anos 80, e lembro-me do terror de ir de férias pelos IP’s do nosso país sabendo que a BT andava (e anda) escondida por detrás de um arbusto ou esquina qualquer com a sua “pistola radar”.

Um individuo na Rússia que tem de ir de A para B de motocicleta, com um frigorífico e três filhos, não tem de perder tempo com estas considerações legais, e logo tem mais tempo mental para si e para os seus.

Um exemplar pai de família português vai a suar frio até ao Algarve porque a sogra sempre veio e a criança tem de ir ao colo da tia lá atrás.

A Grã Bretanha está algures no meio disto, se a Rússia ou a Guiné Equatorial pecam por deficit de democracia administrativa, confiam no bom senso dos seus cidadãos, e na sorte porque não, para o melhor fluxo da sua sociedade rodoviária. A questão aqui é que a Rússia ou a Guiné Equatorial nunca foram democracias, o Reino Unido é em essência uma democracia liberal e Portugal não sei. 

No Portugal urbano, a manobra de inversão de marcha é normalmente  acompanhada por um familiar diálogo/monólogo, mais ou menos obsceno, quase sempre irritado: Merda, era ali!

Isto porque, qualquer que seja a solução, não vai ser simples. Virar à esquerda, novamente à esquerda, dois quarteirões para trás, esquerda, e esquerda outra vez. Se juntarmos o fatalismo nacional, a primeira à esquerda é sentido proibido, acrescentando mais uns quarteirões à inicial fórmula, mais obscenidades e tensão alta.

    

Em Inglaterra, na Rússia e na Guiné Equatorial, a inversão de marcha acontece se tem de acontecer, onde tem de acontecer. Não se gasta tempo e gasolina a dar meia volta à cidade porque isso não beneficia ninguém nem o ambiente. São raros os traços contínuos e são raros os acidentes causados por excesso de inversão de marcha.

O senso comum nacional não se dá ao luxo do civismo, vai haver gente que passa à frente de outros pacientes em fila; outros que dão a volta porque genuinamente se enganaram; outros ,únicos, desculpáveis porque têm matricula estrangeira. Quando um desses espertos atropela aquele traço contínuo, o pai que até estava a ouvir o que a filha dizia no banco de trás, tem um episódio de nervos e convulsões abafando o que a participativa criança contava, com buzinadelas e referências menos afectivas. A criança, rapidamente aprende uma valiosa lição e uma série de palavras novas, meio caminho para tirar a carta. 

Como dizia Miguel Sousa Tavares, Portugal está em guerra civil nas estradas. O policiamento que impomos aos outros no trânsito, e mais ainda, o sofrimento, porque estamos em permanente tensão para não deixar ninguém ser mais esperto que os outros, obrigam a que as nossas estradas sejam altamente condicionadas e menos prácticas, porque nós simplesmente não nos sabemos comportar. Se a nossa indignação, e sobretudo energia, fosse canalizada para o Bem, não deixávamos passar as barbaridades a que somos sujeitos por centenas de incompetentes que nos dirigem, esses sim, merecem a ira e a buzina, o tomate e a guilhotina. 

Há em Inglaterra a mesma impaciência que há em Portugal, mas há outra coisa que é o sentido de fluência e iniciativa pragmática que se sobrepõe. A irritação raramente passa do obsceno murmúrio para a buzinadela. Os condutores não ganham úlceras e a vida continua. 

Eu responsabilizo directamente a mediocridade da classe política portuguesa pelas mortes na estrada, pelos acidentes, pelos "toques", pelo preço dos seguros, pelas crianças que crescem a achar que é normal guiar assim. As pessoas não andam bem, aquilo tem de sair por algum lado, o povo era sereno porque andava a pé ou de burro, agora tem tudo carro, não podemos bater nuns, batemos uns nos outros. 

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